kurtulmak!

bahçemizdeki vahşi kedinin ağzındaki yaralı fare kadar çaresiz ve küçüğüm sanki. uzaklardan çağıran sesler var. ama zaman var gitmek için. beklenen günler var çaresizlik içinde. damarlarımın içinden geçen tiksindirici düşünceler uzaklaşıyo gün geçtikçe beynimden. merak ediyorum gerçek hayatı. korkuyorum ve bu sefer korkunun nerden geldiğini iyi biliyorum. duvarlar her gece üstüme yıkılıyo sanki. yastığımın ıslaklığından boğuluyorum gecelerce. aynaya baktığımda gördüğüm surat ben değilim. her gün farklı birine dönüşüyorum.. hayatın ne kadar boş ve anlamsız olduğu geliyo aklıma sonra birden güneş doğuyo gökyüzünde. insanlar planlar yaparak ordan oraya giderken boş boş bakan gözlerim oluyo onların arkasından. ne aradığımı. ne yaptığımı bilmeden üzülüyorum. neye üzüldüğümü bu sefer gerçekten cok iyi biliyorum... en yakınıma yabancı oluşum yakıyo önce canımı.. sonra nefret ettiğim insanlarla aynı hayatı paylasmaktan nefret ediyorum. kırılıyorum günden güne.. güçsüzlüğüme acıyorum. bana zarar veren herşeyi çıkarmışken ruhumdan.. başka yerlerden yaralanıyorum. bıkıyorum. artık şu anda oturduğum yerden kalkıp en uzağa gitmek istiyorum.............

ütopya.

sevgili thomas more'un merhum annesine cok saygılarımı iletiyorum. ne illet kitap ya bitirdi beni böö. darallar bastı.
bu ütopyasına karşılık bi kitap yazmak istiyorum. her söylediğiyle dalga gecicem herifin ah be. koptu ellerim. mayıs geçmeli artık. neyse diyet devam ediyo. bu hafta biraz duraklama süreci galiba. uf dün beyaz ekmek yedim bi dilim. vicdan azabı doruk noktalarında. canım cok sıkılmaya basladı yazasım yok optum seni.

what if I were smiling and running into your arms? would you see then what i see now?

Some people feel like they don't deserve love. They walk away quietly into empty spaces, trying to close the gaps of the past.

artık melek değilim.

küçük umutlarla beslenen ruhum artık daha mutlu sanki. biraz uzaklaştım düşüncelerimden. biraz oje sürdüm kurudular kendi başlarına sakin sakin. dünyamı en başından durdurdum. sonra bastım düğmesine tekrardan dönmeye başladı. uzak. yakın. mutlu. küçüldüm ufaldım. bu ben değildim. saçmaladım. bi parça daha büyüdüm kısa zamanda. nefretlik duygularımı çöpe attım. rahatladım. düzeldim. uyudum. keske dedim. eskiye dönebilsek. onarabilsek kırılmış duygularımızı. sonra keşkelerimi de çöpe attım. kendi kendime onardım. yaptım başardım. ihanet etmedim duygularıma. kendimi sevdim. uzaklaştım.. geçmek bilmeyen zamanı. hızlandırdım. hayallerimle. hızlandı. uykum geldi. uykum kaçtı. yastıklarıma sarılıp kendi hayalimle mutlu oldum. artık artık artık artık... herkesi dinledim. söylediklerini sindirdim. kararlar verdim. yaptım bozdum. kırdım döktüm. uçtum. şimdi cok sıkıldım blog. en iyisi hazırlaniym görüşürüz bebeğim.:)

4yıl 11ay 15 gün 3saat 5 dakika ve 3saniye bekledim seni.

gereksiz bi gün daha geçip gidiyo. thomas more un ütopya adlı eserini okumam gerek ama benim canım yine istemiyo. ah bu canım hiç bişey istemiyo cok nazlanıyo. bugün kabak yemeği ve makarna yaptım birazdanda salata yapıcam.. diyetin 9. günündeyiz.. nisan bi geçsin.mayısta.. hazirannn gelsin artık sonra hiç bitmesin istiyorum. ne cok sey istiyorum!28 sunucu denenmiş sonra olmamıs. bardakları makineye koymam gerek. sonra calıstırmak gerek ama aslında daha boş biraz daha bekleyebilir. odamın balkonunu kapamalıyım artık üşümeye başladım ama kapalı sevmiyorum. nefes alamıyorum öyle olunca.. biriken küller üstümden döküldü. evet saçmalamak istiyorum. deli gibi yemek yiyip adriana lima gibi olmak istiyorum. her istediğim an heryere ışınlanmak.. insanların zihnini okumak istiyorum.. evin her yerine müzik sistemi kurdurmak yan dairedeki MAL teyzeyi yüksek sesle öldürmek istiyorum. geceleri deli ediyo beni.. televizyonunun benm odamın yanında olmasına ne gerek var.. geceleri bi anda kalkıp odadaki tvyi açık bıraktığımı zannetmek istemiyorum artık.. sonrada duvarı yumruklamaak. yaşlı kadının eeeeeeeeehhh kısmicam seslerini işitmekte istemiyorum. sonra yağmur yağsın istemiyorum artık hiç. hep güneş olsun istiyorum. birazda rüzgar olsun ama üşümeyelim..
seda artık umutsuz aşklarından karşılık bulsun istiyorum. çisilde sercandan kurtulsun istiyorum.. tuğçeninde acil kilo vermesini istiyorum ve mertle dün geceki konu yüzünden sorun yaşamasını istemiyorum... babam artık sevgili bulsun,evden gitsin bizi kırk yılda bir arasın istiyorum. ve tüm parasını bana versin istiyorum. kredi kartları hep bende kalsa süper olur.zaraya girip 38 beden herşeyi almak istiyorum. ve onlar bana bol gelsin istiyorum..seneye hiç ders çalışmadan össyi kazanmak istiyorum. dershaneyi kırınca babama mesaj gitmesin istiyorum. malcık kamilin artık okula gelmeyin yok yazmicaz demesini istiyorum. mehmet günsürün taksimde dizlerime çöküpp sana aşığımm!!! diye bağırmasını istiyorum. sonra kıvanç tatlıtuğun beni arabasıyla onun yanından alıp bebekte onunla 3-5 tur atmak istiyorum..Tuğberk melise dönsün istiyorum.Annemin kıbrısta merit oteli almasını istiyorum. selenle kıbrısta hayvan gibi eğlenmek istiyorum..yaşlanınca hastalıktan değilde yatağımda huzur içinde ölmek istiyorum. yazlık tüm kıyafetleri almak istiyorum. 7898798797 çift ayakkabı istiyorum. karakalem dergisini tüm türkiye alsın istiyorum. akp artık gebersin istiyorum. 5 kilo vermek istiyorum. 10 kilo vermek istiyorum.15 kilo vermek sonra 20 kilo vermek istiyorum. üniversiteyii izmirrde okumakk istiyorum. orda cok guzel bi ev almak sedamla yaşamak istiyorum. kimse bana karışmasın bulaşmasın istiyorum.mustafa bu sene milli takıma girsin istiyorum. james mcavoyla film çekmek istiyorum. kate winslet la kanka olmak istiyorum.. Ertuğ ablamı daha az kıskansın istiiyorumm.. ablam günde 198 tane bireysel emeklilik satsın istiyorum. annem paranın dibine vursun istiyorum. bi tane erkek bebeğim olsun istiyorum. modadan ev istiyorum. fikret kuşkanla bi kaç ay aynı evde yaşamak istiyorum! oxforddan orkunu göt etmek için beni çağırmalarını istiyorum. fenerbahce kureği almak istiyorum. dilsiz osmanı şube kaptanı yapmak istiyorum. milka çilekli yoğurtlu yemek istiyorum. evde otururken bi anda kapı çalsınn mehmet günsür bana bi kutu profiterol getirsin istiyorum. sonra onunla birlikte kaşık kaşık onu yemek istiyorum. limitsiz kredi kartı istiyorum. bu yaz miamiye gitmek istiyorum. MAKSUTu istiyorum. Eda İSMAİL le cıksın istiyorum. bende maksutla. 4lü bi şekilde eğlenmek gezmek istiyorum. maksut bana tapsın istiyorum. Çisilin funda olmasını istiyorum. tuğçenin muratcanla mutlu bi yuva kurmasını louis vuitton çantasını takıp beyaz range roverının arkasından bebeğini almasını istiyorum. azadeyle görümce olsunlar istiyorum. hande ünlü bi içmimar olsun istiyorum.
ediz artık bu sene elektrik mühendisliğine girsin istiyorum. 18. yaşıma cok eglenerek girmek istiyorum........
istiyorum da istiyorum!!!!!!!!!!!1
devamı sonra..........

mad about you.

önümde ezberlenmesi gereken mor bi sayfa.. benim canım hicbisey yapmak istemiyo nedense. üşüyorum çok bugün. içimin en dip köşesinde bile bi titreme var. kan kaybederken yaşanan bi durum galiba. bugün gerçekten çikolataya çok ihtiyacım var! ama malesef diyetin 8. günüyle başbaşayız sanırım midem küçülmeyi başardı artık biraz. çünkü yemek aramıyorum artık hiç.
2 kaşık,3 kaşıklarla sınırlı kaldım. en son çikolata 1 hafta önce bi parça yemiştim.. ama incelmeyi beceriyorum galiba.. bunu gördükçe daha cok hırslanıyorum..eski şarkılar calıyo bugün evin her yanında.. güzel geldi ruhuma.. dinlendiriyo.. okula gitmek istemiyorum artık ama devamsızlığım 15 gün malesef.. gitmek zorundayım her gün... bugün sıcaklığa ihtiyacım var aynı zamanda.. ne kadar ısınmaya calıssamda.. kat kat giyinsemde hala üşüyorum. irademde doruk noktalarında. moda kırıntı artık siparis vermeden diyet tabağımı getiriyo.. sedam önümde yağlı yağlı yemekleri yerken ben salatalarımla cebelleşiyorum:)
enerjim bitik. şarjım olsa benimde keşke. fulllensem bi ne guzel olurdu.. bende batarya zayıf göstergesi bi türlü geçmedi..bide bi kaç gündür pek bi agresifim. bilmiyorum tahammülüm yok bu sıralar kimseye. kafam almıyo. odama kapatıyorum. kitaplara kapatıyorum kendimi..sahile inip koşmam gerek bu hafta ama hiç halim yok eve girdiğim an bitiyorum. soğuk cok soğukk bugün...damarlarımda kan yerine buz gibi su akıyo sanki..küçük bi kutunun içine girip denizler aşıp bambaşka yerlerle gitmek istiyorum. içinden çıktığımda öyle farklı olsun öyle sıcak olsun ki her yer.. yatağımın altındaki buruşmuş kağıtlar kadar taze olsun. temiz saf..



hiç tanımaz tenim ellerini bilmez yüreğim bilmez yüreğini..
ah bu koku bu ten bu dokunuş.. ah bu delilik sarsa bedenimi.
yok olmak zamanı şimdi...

öpsem anlamam.

şanslı bebek alex emir:)
ve benim en sevdiğim bebeklerim cisilim handemtuğcem(L) bide ben...

bi şarkı dinledim cok bugün, sözlerini yazıyorum buraya:)



kendime buldum bi garip adam..
üstüme gelme yine bozuk kafam
kaderim mi garip ama gerçeğim mii??
ya da öyle garip değilde garibim mi
yok ama belli olmaz
kollarını sararsın sarılmaz
ona güven olmaz
seven taparsın
oralı olmaz..
o hali inanılmaz
eğersin bükersin kırılmaz yoksa ona ulaşılmaz şu alemde tek kalsam o benim olmazz
ne garip adamm....
öpsem anlamam tatsam anlamam baksam anlamam...
ne garip adam...
yok ama belli olmaz kollarını sararsın sarılmaz ona güven olmaz seversin taparsın oralı olmaz
o hali inanılmaz eğersin bükersin kırılmaz
yok ona ulaşılmaz
şu alemde tek kalsam o benim olmazz:)
Ne garip adamm!

ne garip adam.

3. gün.. hala iyi gidiyo bakalım bu sefer hırslıyım..
sınavlarım bok gibi geçiyo aslında iyide böyle garip olaylar.. daraldım artık son 2ay falan darallar basıyo bitmiyo sanki. okuldanda sıkıldım.
haziran gelsin istiyorum artık. seviyorum cok haziranı. doğduğum ay ne de olsa.. iyi ki doğmuşum ben. uzun uzun yazmak istiyorum bloga hayatımı ama içimden bişey yazmak gelmiyo. sanırım bu sıralar aramız kötü biraz blogum. yada ben yorgun olabilirim
dolabımı indirdim bugun, sevmediğim herşeyi attım..topladım katladım tek tek.
saat 7ye yaklaşıyo birazdan yaptığım ( handem saol:) ) kabak yemeğini yemeyi planlıyorum en gec 7 bucuktan sonra bişey yememem gerekk...mutfakta dolapta duran cikolatalar göz kırpıyo ama ben onları hic sevmiyorum. gerçekten hiç yiyesim yok! sanırım extra mutluluğa ihtiyacım kalmadı.. buhranlı günler sona mı eriyo?? :) of daralalım mı hep birlikte???

hmm ok bye.

evet artık diyete girmenin zamanı gelipte geçiyodu. malum gün pazartesi... başlandı. 2. gününü yaşamaktayım. allahtan tuğçeyle birlikte girdikte birbirimize destek oluyoruz. sporu bıraktından sonra şişme dönemlerini yaşıyorum. masallah duba gibi oldum.. şöyle bi felsefem vardı diyetlerden sıkıldığım anda.. - hayat kısa yarın nolcağımız belli değil ye gitsin!- eh yedik gitti..

gitti tabi kalçaya gitti,göbeğe gitti..dur demenin vakti geldi. e tabi yaz aylarıda yaklaşıyo. bu sene guzel ve uzun bi tatil yapıcağımdan dolayı bu fazla 5 kiloyla ugrasamicaktim. başladık gitti bakalım ne kadar sürücek. veriymde kurtuliym artık darallar geliyo elim değdkçe göbeğimeee

inanılmaz olaylar!

İstersin istersin göremezsin. 3ayda bir falan olur.. zorla belki. ama istemediğinde görürsün ya işte o hesağ. ben aptalım.. yemek yedik tamam. o sokaktanda geçtik ama görünce aptal bi gülümsemeyle el sallama neyn nesi. cok safım galiba....
neyse illa gökyüzümde güneş olması için.. arkadaşlarımla eğlenmek icin hayatımda ona ihtiyacım yokmus... şimdilik gökyüzüm güneşli ve bundan sonrada böyle olucak..
neyse hayata dönelim artık farklı konularla burdayım...
şu iki ay geçsin bi oh sonra tatil aylarca.. 18. yaşımı dolduriym bi eğlenelim gidiyorumm buralardannn:)
cevaplamak istemediğim mesajlar birikti telefonda napalım hayat böyleeeeee...
artık kilo vermenin vakti geldi galiba.. ama fena durumlardayım. serotonin ihtiyacımdan dolayı cikolata komasındayım aylardır.. artık çikolataya gerek kalmicak galiba... baharı seviyorum...
iyi ki küreği bıraktım yoksa 21 ağustosa kadar haftada 13 antrman amele yanıklarım. barajın böcekleri toprağı ve ben birlikte takılıcaktık...
seneye zaten fena bi dönem beni bekliyo.. suan calismiyorum calismiyorum seneye vahiy falan gelicek heralde.. bi anda calismaya baslicam=)
neyse of sıkıldım edayı bekliyorum hala gelmedi.. evet saçma bi blog oldu bu....

ya bu erkekler cok salak gerçekten ve kandırmak cok kolay. gerizekalı devrim.. abaza bi arkadas vardı. fena yedik, kekledik. kolpa bi facebookla salaklığını tekrar kanıtladık! marks and spencerin önünde hayali kızımızı 1,5 saat bekledii:):)
böyleleride var işte.. valla uyanın gözlerinizi açın her an dalga konusu olabilirsiniz! işte salaklığın fotografıı!


















ASIL OLAY
eski sınıf arkadaşım İREM! 18ini şubatta doldurdu.. kuaför sevgilisine kaçmış ve evlenmişler!
kız lise 3te... yazık diyorum ya.. yazık yani! aksam lisesine yazılmıs ve kuaförde calısıyomus oda şaka gibi..
napsam ya bende mi evlensem ! hahahaha



hayat insanların etrafında sürüp giderken bizde yoldaki taşlara takılıp üstünden atlamıyoruz.. gelsin biri kaldırsın diye bekliyoruz.. ama beklemek yok atladım üstünden o taşın. bi süre sürünsem bile güzel gözüküyo uzaklar.. renkli ve ışık dolu:)

tek bi soru işareti ? Çağan'a....

yarım kalmıs hayatlara bi yerlerden tutunup dahil olma çabası...her seyinle icine dogru kendini bırakma cabası... ne kadar kırıcı bazen,ne kadar üzücü.. sebebi kim? ben değil miyim..
neden hic olmamıs masala inandırdım kendimi.. hic yazılmamış aslında en başından beri..
ben bu değildim.. bu kadar kucultmedim hic kendimi.. sevmek,aşık olmak gerçekten küçülmekse küçüldüm.. yapılmayan bi konusma kaldı. aklımda ince ince kucuk sorular.. aslında kucuk değillerdi benim zihnimi dolduran soru işaretleri. tüm hayatımı.. bu küçücük hayatımın icini tamamen doldurucak kadar büyüklerdi..
neydi derdin?

cok mu küçüktüm? utanır mıydın benden.. yoksa arkadaşlarının arasına mı çıkarmaya utanırdın.. şu kafanda tasarladığın -kadınım- imajına mı terstim.. benim gibi birini mi istemiyodun? kafandaki kadın ben mi değildim? yoksa özgürlüğünü mü kısıtlıyodum?? içindeki iyi tarafı mı görmeye başlamıştın?? yoksa sadece bi heves olduğumumu anladın? yoksa bana yalan mı söyledin dünya yıkılsa bize bişey olmaz gibi geliyo derken??
barda otururken herkesin bana dönüştüğü yalan mıydı? büyü mü yaptın diye bana sorarken yalan mı söylüyodun? benim seni unutamadığım gibi seninde unutamadığın biri mi var??????????
neden gözlerinin içi gülüyodu eskiden beni gördüğünde??
yoksa gerçekten sonradan diğerlerinden bi farkım olmadığını mı sandın?? senin kollarına kendimi en saf sekilde bıraktığımda karanlığında beni gerçekten istemediğini mi farkettin?
çok mu küçüğüm,aklım mı yetmiyo. sana ayak uyduramıyo muydum?? gercekten o söylediğin içi boşalmış sevgi sözleri yalan mıydı?? bana dokunurken heyecanlandığını söylediğin yalan mıydıı?? bozanın bile beni 5dk icinde özlemesi yalan mıydı?? COK MU KORKTUN HAYALLERİMİ YIKMAKTAN... 17ydim ya. sende 17yken hayaller kurarmışsın.. sonra yıkılmış hepsi. hayat boş değil mi? söylesene.. korkuların bahanelerindi bence... beni kırmaktan korkman.. beni düşünmen bu kadar.. tamam sevmiyo olabilirsin. zaman geçirmek artık guzel gelmeyebilir.. ama bahanelerin arkasına sığınmak.. sende sorun yoktu.. sorun bende? neydi bu sorun? ben sormadım.. sende hic cevaplamadın.. soruyorum işte senin şu kahrolası DERDİN NEYDİ?
cuma günü özlemişim derken yalan mı söylüyodun? bana dokunmayı özlediğini söylerken??
bişey beklemedim.istemedim.böyle olucağınıda düşünmedim... o kadar açaldım ki gözünde bi mesajlık bile,bi görüşmelik daha canım yokmuş hayatında...
söylesene çağan. derdin neydi?
bunları sormayı cok istedim. sana bunları sorucaktım pazartesi günü aslında..

uzatmama gerek yok.. önce kendine vermelisin bu cevapları.. ben yarım hayaline sığınırım belki bi kaç gece daha.. seni tamamen çıkarana kadar ağlamaktan kurumuş gözlerimden bi kaç damla daha cıkar senin icin.. ama neden? neden....
ben bittim artık.. işte şimdi gittim benim ısrarla tek başıma devam ettirmeye çalıştığım.. hic olmamış masalımızdan.. bi masala gerek kalmadan.. hikayelere gerek duymadan beni soktuğun hayatından..
zor olucak bazen ama.. istenmediğini anladığın zaman yapıcak hic bisey gelmiyo elden........



şimdi bittik sanki......................