yıkıldı galiba..

karanlık cok karanlık içinde bi kaç sayfa aşk.. sonra tekrar eden. şeyler.. en cokta bi cümle.. o kadar anlamsız boş ki aslında.. kimsenin haberi olmadan.. sessizce yatağımın içinde saçmaladım durdum önce.. sonra sonra.. öncesi oldu.. geçmişe tutunmuş boşlukta sürüklenirken.. geleceğin getireceklerine boş anlamsız. anlamayan gözlerle bakmak.. dedim önce.. sakin ol. sonrası siyah beyaz bi film şeridi gibi. karmaşık ama duygusal. romantik komedi de değil aslında.. baş ağrısı..mide bulantısı.. halsizlik. önce biraz kaçtık uzaklaştık. sonra taşlara takıldık. sonra tekrar kalktık ayağa yıkıla kalka.. dünyalar yıkıldı kimi zaman.. dünyalar cok oldu.. fazla oldular.. tekrar,tekrar etti hersey.sonra herseyi sildik attık. beyaz bi peçete oldum bazen. sevdim peçete olmayı. pekte peçete sayılmaz tuvalet kağıdı denilicek cinsten hani.. tek katmanlı hemde.. suda eriyen cinsten.. hayallerle birlikte tek başına sarmalanmış bi beyazlık.. sonra atıldı suya.. eridi gitti... pisliğin tam ortasında.. ne kadar mutlu sakin göründük.
ay ben cok halsizim yatıcam..

stupid details..

bi şarkı açık suanda. youtubedan baska versiyon bi karının ağzından çıkan nağmelerle dinliyorum.. acılar kalp kırıklıkları eski günler yeşillikler etrafta yusufçuklar gibi uçuşup duruyo.. başımın üstünde dolanıyo..kafama konuyolar bazen.. sonra en saklı yerlerimdeki fitili ateşliyolar.. ama ben böceklerden.. o tür her şeyden korkarım.. dokunmasınlar isterim.. korkularımla yüzleşirim bazen. korkak küçük bir kız cocuguna dönüşürüm.. sonra acının.korkuların üstüne giderim. saçma sapan düşüncelerle sevişir o yusufçuklar.. kalp kırıklıkları kendi kendine bi anda tamir olurlar.. yara bandı etki etmez önce.. sonra kırık kırık yapışmış uzun koşular sonucu soluyan hayvan kalbimi ellerimde tutar geçmişe doğru bi tekmede fırlatırım. tek atış..minik sevgi parçalarını dağıtırım peri tozları gibi pırıl pırıl parlar kalbimden çıkan kelimelerle birlikte..sonra böyle birden aşık olurum kime oldugunu bilmeden.. ilgi gösteririm.ilgi isterim. sonra özlerim özlediğimin kim ne oldugunu sormadan sorgulamadan.. içime bi özlem çöküverir yalnız gecelerimde.. düşünmem kime bu özlem diye.. kalbimi taradıktan sonra yanlıs alarmlar çalar cunku her yandan.. susarım. içim konusur kendimle.. beynim devre dışı olur sonra.. sonra .. sonra.. severim.. sevilmemeyi sevilmeyi..öpülmeyi severim.. derinden severim. sonra aynadaki yansımamla sevişirim.. kendimle. dokunmayan yerlerime dokunurum. buzlu camın ardında.. altında yaşanmışlklardan kırışmış ruhuma dokunurum.. düşünürüm bedenim taze.. ya ruhum??
ya kirli oyunlarla kirletilmeye calısılmıs ruhum. kaç yasında 1500? ölümsüz benden daha cok yasayan ağırlıgının 200 gram( sanırım) olarak kanıtlanan saf ve temiz ruhum..ölümsüzlüğün tadını cıkarım.. kendimizi ölümlü biliriz. değiliz ki.. et parçası erir gider çürür yem olur.. ama önemli olan ruh değil mii?
o ölümsüz.. güçlü.. güçlenen günden güne.. hiçbirinizi sevmiyorum.. çünkü her birinize aşığım insanoğlu.. hepinizi seviyorum. saçlarınza dokunup kendimden uzaklaştırıyorum hepinizi..
güzel garip farklı. herkes iyi.. dibine dek ..sonuna dek..

rüyalarımdaydın derin uykularda..

hiç bişeyi umursamayan ruh halindeyim son yarım saattir.. kendime güvenim top seviyede dolasırken ben huzurlu ve mutluyum aynı zamanda bi sıkıntı sebebini bilmediğim sanırım pazar sendromu dedikleri şey olsa gerek..o pazartesi sendromuydu galiba yaa.. neyse emin değilim.. bu benim ruh halim ve kimsenin ona dokunmasına izin veremem kusura bakmayın..biri var uzak ama biraz yakın.. hem hersey guzel olabilir.. hemde hiçbişey olmadan yolumuza devam edebiliriz.. biraz şımarık uyuz kendine aşırı güvenen.. ve sempatik biri.. böyle hep hayal vardır..çok largeız ama takılmak gerek.. biraz yaşamak gerek hayatı.. cokta takmamak gerek.. bakalım su sıralar kimse umrumda değil ama olsa fena olmaz olmasada olur:)

iç hesaplaşmalarım..

kendi içimdeki çürük yaşanmış kalıntılarından dolayı herkese aynı bakıyorum. gözümde bi at gözlüğü var sanki kafama göre herkese aynı etiketi takıp aynı gözle yaklasıyorum.. kimseyi dinlemek kimseden akıl almak istemiyorum.. böyle kendi hayatımı kurup tüm kararları kendim almak istiyorum. hani diyolar ya herkes kendi istediğini yaşar diye.. koca yalan.. stres sıkıntı toplum baskı.. fena fena.. of ben cok fena baymacalardayım.. evet hayalimi yaşattığım bi kahraman daha ortaya çıktı.. hani böyle tariflerime uyan.. uydukca benim gözlerimi bağlayan.. cok sacmaladım abarttım ergen triplerinde takıldım. iğrenctim fenaydım. bok gibiydi.. ama güzeldi. of ne biliyim ya ben hep bi karamsar hep bi karmaşa içinde yaşıyorum duygularımı.. meteninde çağanında a...k.. psikolojik etkiler bıraktılar galiba off ya ben farklıysam dedi.. ya farklıysan? ya değilsen. acı cekmeye halim yok. takılmak gerek takmamak gerek ben takılıp takmamazlık edemiyorum.. ay o kadar yorgunumki. hic bi seye halim yok.. nefes almaya bile.. mutsuzum.. kış geliyo ben kışı sevmiyorum.. hemde hiç sevmiyorum! sıcacık yorganımın altında yıllar aylar gecene kadar.. benim mutlu olucağım bi bahar gelene kadar.. yeni bi hayat kuruluna kadar uyumak istiyorum.. uyandığım her yeni sabaha küfrediyorum.. istemiyorum kimseyi.. ama istiyorum. ben aptalım ya yemin ederim ben bir aptalım.... sorunlu hasta psikolojik manyak..........

110

seni anlattım sayfalarca bende kalan neyin varsa
bi şişeye koydum sonunda... denize attım...
benden uzak ol istedim,düşünmekten vazgeçtim
kaçtım saklandım ormanın içinde kimse bulmasın istedim
çünkü seni sevmeye görmeye gücüm yok benim. basit bi cümleden ibaretim.. seni unutmaya cok istekliydim, beceremedim..
kırıldı düşler sözlerinde, bi cocugun gözlerinde.. öldürdüğün bi aşktı bu..
sakladım çekmecemde..

sen hiç kaktüs olmak istedin mi?

ben istedim,hemde cok fazla.. tepkisiz dikenli hissiz.. cok olmak istedim gecen gun.. bi an için oldum da.. sonra içimde bi yerler acımaya basladı bi kaç dakika içinde.. sonra cok olmak istedim olamadım. sacmaladım güldüm geçtim takıldım ettim.. böyle garip bi his.. bazen biri geçiyo sonra diğeri diğeri diğeri.. aa bak orası aa bak burası orası.. garip bi sekilde sürüklenip gidiyo içimde.. böyle kapı açılıyo bazen kalbim 564564 parcaya ayrılıyo.. sonra değişik oluyorum. garip yaa kim gelsin kim gitsin bilmiyorum.. böyle uzaklastıgında bi yerden kalbinde kalıyo.. bi film izlemiştim.. o repliği unutamıyorum.. tam hatırlamıyorum ama böyleydi galiba.. ne kadar garip ölürken aşkınıda seninle beraber götürüyosun..






bilmiyorum hiç bişey.. oldugum heryerden uzaklasmak istiyorum..

solgun günler..

soguk bi gece.. oğlum kucagımda uyuyo.. guzel bi şarkı çalıyo etrafta içimdeki tüm düşüncelerle dans ediyolar yavasca.. ruhumu sarıp damarlarımdan geçiyo. beynimi ele geçiriyo.. zaman geçtikçe bi soguk bi sıcak. daha temkinli hersey daha yavas.. daha sade daha guzel.. garip farklı hiçbişey yok ortada bu da beni garip bi sekilde mutlu ediyo. hersey olması gerektiği gibi değil kesinlikle.. ama düşünceleri öldüren hisler olması gerektiği gibi düşündürüyo beni.ve öyle hissediyorum hersey cok guzelmiş gibi.. bazı şeyleri sorguladıkça derinine inmeye calıstıkça daha cok örümcek ağları sarıyo etrafı.. bi bilmecenin içinden ne kadar cok cıkmaya calısırsan o kadar cok uzaklaşıyo cevap. olan bi soruna.. soruya.. hiç dokunmicaksın.. ya zaman çözücek yada hiçbişey. öyle kalması gerektiği gibi kalıcak.. gücümüz var belki... beynimizin ruhumuzun kalbimizin. ama bazen öyle durumlar var ki hiç bişey fayda etmiyo.. bu üçünü kullanıp hayatını istediğin şekilde yönlendirmeye calıstıkça daha cok karışıyo. arap saçı gibi. çözmeye calıstıkça daha cok büyüyo.. oldugu gibi yasıyosun hayatı. fazla düşünmeden mutlu bi sekilde.. bu gerçekten huzur veriyo belki.. yada öyle sanıyoruz.. çabalar uzak. çabalar fayda etmez.. istemedikçe zaten bütün olan güçte kayboluyo.. sadece olmayan bi seyin etrafında daireler çizip duruyoruz işte. hayat böyle değil mi zaten? girmeye calıstıkça acıyan bi can.. denedikçe yorulan.. herseyden soguyan. soguk kalbimizi ne kadar kurtamaya calısırsak o kadar sıcağa yaklasırız.. mutluluga aska bazen. aşk .. 3 harften fazlası değil.. dene yanıl. dene durmadan. yok saçma gerçekten.. baglanmak belkide. değersiz bi kaç harften ibaret. sonu gelmeyen cümlelerin kahramanlarına baglanmak akıl karı değilmiş.. sızlar tabi bazen sol yanım. insanlık halleri.dogal duygular sunulmuş bazı bize.. yukardan.. herseyin kimyasal acıkmalası varken bununda varmış.. vücuttaki tüm dengeleri değiştirmek zaman alıyomus gerçekten.. hani derler ya her olan olayda yeni bişeyler öğrenirsin.. çekilen her acıda.. rüzgarın şiddeti giderek artar bazen.. alışır vücudun. bağışıklık kazanır.. daha fazla rüzgar.. içte yaşanan fırtınalar.. kalpten kopup bütün bünyeni dağıtan.. biraz kalp mantık dinlendirmesi sonucu.. daha güçlü.. belki bi kaç ilaç..ilaç gibi gelen hersey. noldu smdi daha mı güçlü.. evet öyle.. ihtiyacım olan sey et parcası değil.. et parcasının içinde bulunan benimle dolu olan bi kalp değil. biraz anlayıs bi parça mutluluk ve güven.. bi kaç uyduruk cümle kurup soğuklara dogru kendini çeken değil..içi boş bahanelerle cocuk avutmaya benzemiyo hayat.. gerçek hayat bu değil.. gerçeklik kesinlikle bu değil.. asıl gerçeklik içimde dolasan bi duygu.. bana tatlı bi sekilde gülümseyen.. tatlı bi duygu..zorla hayatlara dahil olma cabası.. gerçek hayat gerçekten bundan daha fazlası........