olsa ne fayda..

kim? sen ben? hangisi?

maybe i'm too young to keep good love from goin' wrong

kırılmış camlar var,kesik kesik etrafta. çözümlenmesi kolay ama imkansız problemler gibi dökülmüşler yola. güneş ışığı vuruyo önce üstlerine parlıyolar.. herşeyden güzel gözüküyolar.. ama iyi değiller hiç. üstünde gezdiğinde kanatıyolar önce. parça parça ediyolar heryerini.. o güzel gözüken kırıklar. kendini aptal yerine koymak kadar gerçekler ama. gözyaşı sesleri geliyo küçük sokağın sonundan. sonra tutulmuş nefeslerin tadı kalıyo kırık kanatların ardında.. cesetleri kemiren böcekler doluyo zihinlere. ruhlara. sonra kalplere. akşam inince kırıklar gözükmüyo.. kanatıyo. acıtıyo..

bi kapı var.. yaşanmışlıklarla yaşanıcaklar arasında. büyük bi kapı.. anahtar üstünde.. açılmayı bekleyen hırsla.. karanlık taraftan aydınlığa geçiş o kadar kolay ki aslında. tek bi kelime. tek bi cümle duyguların arasından kopup gelen..canlanıyo sanki.. konuşuyo sessizce.. bi iki damla gözyaşı kuruyo gözlerde.. sonra kapı açılıyo.. gitmekle gitmemek arası. herseyi kapatmak.. bırakmak karanlıkta..geçmeli kapıdan artık.. cam kırıklarından ... kandan uzak...
güzel iyi aydınlık....

boşveeer kimsee yaralanmasınnnn!

sıkıldımm ne sıkıcı bi pazar aksamı. okulun son haftaları zaman geçmek bilmiyo.. bitsin artık darallar geliyo sınavlardan. 25 mayısta sosyoloji sınavı mı olurmus yaa.. böggh.. sabahtan beri aklım msnde kaldı.. gir çık gir çık oo =)
atlas atlas yürüyoruz. yeni şeyler var hadi bakalım. yeni kıpırtılar sanki. anlamadım gitti.. böö sıkıcı valla sıkıcı. sacmalıyorum. haha cok saçmalıyorum=) mal umarım blog adresimi kaybetmiştir iyi olur böyle sıkılıyorum yanlış anlicak diyeee.. evet artık rahatım ya kafam rahatladı. o yuzden arkadaş! eğer okuyosan üstüne alınma artık umrmda değilsin. artık msne girmeli. acaba herkese mi böyle=) 18imee az kaldı. biliyorum cok sey değişmicek ama 17de yaşananları gömüceeeem. yeni yaş yeni sayfaaa.. büyüyoruz tabi 18den sonra yokus aşağı:P
valla yasalar önünde eşit olsamda babamın önünde pek adaletli olabileceğini sanmıyorum. :)
seni cook istiyorum seviyorum dunyalar kadar! o kadar tatlı ki. ama isimden kaybediyo yaa.. ama ismi güzel olanlarıda gördük.
4 yıl 11 ay 15 gun 3saat 5dk ve 10 saniye bekledim seeenii... aaa geldi.. bişeyler yazmasıı lazımmm.. bekliyorum bakalım.. 21,50 suan kaçta yazıcakk online oliim bari dur. e hadi yaz bee 51 oldu.. ben yazmam valla. artık böylee... yazsanaa şşş..aaaa. neyse bekleyelim bakalım. hadi görüşürüz canım öptüm.

6 ocak.

hiç bişey ifade etmeyen tarihler daha cok hosuma gitmeye basladı. 6 ocak, herhangi bi tarihte.. 6 ocak 1991 mesela. daha annemin ufacık karnında bu dünyada karşılaşıcaklarımdan habersiz bi şekilde 4aylık bi vaziyette takılıyodum. tek kucuk dunyam. ilk gördüğüm yer. o kadar rahattım ki orda hatırlıyorum.. en yakınken biriyle.. annemle.. güzel ve huzurlu.. 1992 sonra. 93949596979899.. böyle sürüp gitti yıllar.. güle ağlaya.. beklediğim tek sey cikolata yemekti galiba. bide barbie bebeklerim..yalanla tanışmadan önce. kendimi bulmadan önce. hayat koca bi yalan olmuş. sürüklenip gidiyo belli belirsiz yerlere.. nereye gidiceğini ne yapıcağını bilmeden. artık 17 haziran olmalı ve ben gitmeliyim bi an önce... cok sıkıldım cunku burda.. okul kapansın. gidelimm gidelim uzaklaşalım.

your biggest mistake?

elektrikler kesildi. yatağımda yatarken dönüp duruyodum. kulağımda her defasında aynı yöne çekmeye çalışan şarkılar...herkes ayrı bi odada. uyumadan önce düşünüyo.. herkes. Sen ben. o.. hepimiz. yastığa kafamı koyduğumda aklımdan geçen onlarca düşünce arasından biri sırıtıp duruyo. sonra başkalarını düşünüyorum. neler düşünüyolar acaba diye..bi yerde tıkanıyorum. bilemiyorum.korkuyorum bazen. kendime sarılıyorum o zaman. binlerce kez bi cümleyi tekrar ediyorum. yazmak istemiyorum.

cheers darlin, you give me three cigarettes to smoke my tears away.

güçsüz ve yorgun olduğun zamanlarda en çok istediğim şey ne benim? başucumdaki pembeliğin içinde duran mor elipsim dışında..hiçbişey? onun dışında hiç. küçük bi koku var tam karşımda. içine girip kayboldum geçen akşam. gözlerimi sımsıkı kapattım. yaşlar tam içinde birikti göz kapaklarımın. açtığımda hala ıslaktı gözlerim.boşlukta asılı kalmış kandan damlalar. birikmişlik. içimdeki herşey gözlerimden çıkıyodu düşünmeden beni. kim olduğumu. neler hissetmemek zorunda olduğumu bile bile zihnim duygularım. bana ihanet ediyolardı. beni düşünmeden bi parça daha kopup kalbimden gözlerimde birikiyodu. bu şarkıyı her dinlediğimde geçmişten parçalar beni elimden tutup sanki koşarak bi yerlere cekiyo. beni kemiriyo. bitiriyo sanki. önce kendim oluyorum. sonra en olmak istemediğim insan oluyorum. küçük insancıklarız bu hayatta. düşünüyorum çoktandır. herkes uyurken ne çaresiz. ne masum. ne kırılgan. kırılganım bende. uyuyorum geceleri. uyanıyorum. bi iki damla yaş. ve ben. kapkaranlık. karanlıkta kalıyoruz odada. elimi götürüyorum yüzüme. siliyorum. kalbimdeki parçaları. bilinmezliği. karmaşayı siliyorum her gece bi kaç damla. sonra bazen. bi kaç damladan fazla oluyolar. silemiyorum o zaman.. elimi yüzüme götürücek gücü bulamıyorum kendimde. son gücümle yastığı suratıma bastıyırorum. nefes almıyorum. nefes alsam devam edicek... son saniyeye kadar tutuyorum. nefesim kesiliyo. yorgun düşüyorum savaşamıyorum... her gece yeniden ölüyorum.......

taze

bazı şeyler cok yeni olunca yeni yaşanınca beni korkutmuş. şimdi hiç umrumda değil. içimdeki 2 sene önceki küçük kız dışarı çıkmaya çalışmış sadece. hepsi bu. düşününce geçmişi hiç bi iyi anım yokmuş zaten. varmış aslında. güzelmiş ilk. cok guzelmis hemde.superman.gone with the sin. mumlar. söylediği şarkılar.onlar bunlar. ama pisliğe batırmış bi kere hepsini. tek tek elleriyle çamur atmış üstüne. harcamış.. zaman kaybıymış.. küçüklüğümün,çaresizliğimin kaybıymış. hiç bişey değilmiş umrumda olan. empati demiş durmuş ya hep. hic yapamamış. hiç bi gün bile kendini benim yerime koymamış..hic bişey umrumda değil. gururum. parça parça ettiği.. beni bitirdiği. bana çektirdiği..onun için yazılan her kelime bile zaman kaybı bundan sonra... 22 yasında hala abazalığının doruk noktalarını yaşayan insana saygılarımı iletiyorum. neyse devam edelim nerde kaldıysak..

bi uçurum olursun kaybolurum içinde.

tokat gibi patladı suratımda. bir bucuk seneyi geçmiş konuşmayalı. hep yarım hep eksik. iğrenclik dolu gunler içimdeki aşkla her ayrıntımı kanatıp duran. hepsi geçti dün gözlerimin önünden. aptal bi tesadüfe mahkum olmus gibiydim bi kaç dakika. sevdim onu cok sevdim. ilk aşkım herşeyim(di)...
ama o kadar küçük o kadar çaresizdim ki. o kadar aptal! en ufak dokunuşuyla beni sevdiğini sanmıştım. tek tuşla çalışan bi oyuncak gibiydim. dudaklarıma o öpücüğü kondurduğu zaman herşeyimle teslim oluyodum. o kadar iyi kullandı ki duygularımı. tüm iyi niyetimi sömürdü! bitirdi beni yedi. nefret ettirdi. ağlattı gecelerce. beni onu içimde öyle güzel yaşatmıştım ki. öyle güzel bi yer edinmişti ki en derinde. dün anladım ki çıkaramamışım. en derine gömmüşüm onu. üstüne toprakları tek tek ellerimle atmışım. geçen 2 yıl boyunca. kendime itiraf edemediğim gerçekler kemiriyo dünden beri beni. gerçek yok. gerçeği bitirdi o. benimle birlikte bitirdi.
Dünyada bu kadar iğrenc bi insan oldugunu bilemiyecek kadar kucuktum. Ondan hiç beklemezdim ki. ne yaparsan yap eski! gitmiyo kalbinden. öyle bi gözümü açtı ki benim. öyle bi büyüttü ki 20 haziran beni. sonrası tabiki. 19 aralık. Sende beni çeken bişey vardı ? bu ne ya.. ben biliyorum neyin çektiğini aptallığım! hep hayaller kurmuşum gözümü açtığımdan beri bu dunyaya. önce o olmus herseyin sahibi. büyümüş büyümüş bedenimle birlikte... masumluğumun tadını unutmuşum onun dudaklarında. kendimi o kadar düşürmüşüm ki..günahlarım senin ruhunla birlikte çürüdü. yanlışlar sevildikçe doğrular değişirmiş ya..senin doğruların olmus tüm pislikler... o kadar boşalmış ki kafanın içi. ruhun.. ne anlatılmaya çalışırsam ona. değişmez hiçbişey. tek bi şeye odaklanmış ruhu. gerçekleri görmeme rağmen. tüm bunları bilmeme rağmen. olmuyo tamamen çıkmıyo. çıkamıyo. bu da bana feci derecede kötü hissettiriyo kendimi.
ilkler unutulmazmış. niye o peki. hiç haketmeyen. tüm iyi niyetimi. tüm saflığımı o kadar iyi kullandı ki. pişman oldum onu sevmekten. ama kendi içimde yaşattığım o'nu sevmekten hic pisman olmadım. şimdi kendi yaşattığımda ona dönüştü. kendi elleriyle. bitirdi tüm hepsini. ama dün tam 1,5sene sonra konuşmamız yüzyüze. kendimle çelişiyorum. her seferinde ayrı bi bilmece. her seferinde farklı bi karmaşa. kendime kızıyorum. çok kızıyorum. ama kendime kızarken bi yerden bişeyler dokunuyo kalbime. gözlerim doluyo. farklı oluyo. ne olduğunu bana ne olduğunu bende bilmiyorum. kendime küçüklüğüme yeniden yenilmek istemiyorum. yenilmemde zaten. sadece bu zamanlarda bide bu biraz ağır geldi yüreğime. beni aşağılara çeken bişey var. olmamalı. gerçekten olmamalı artık...o kadar cok gün var ki onunla geçirdiğim. anlamlıyken anlamını yitiren onun sayesinde. geriye baktığımda 2senemin tamamını dolduran. içimdeki duyguyu çözemiyorum. yabancıyım kendime. yabancılaşmışım. ne hissettiğimi bilemiyorum. gerçekten ağırmış ama yaşadığım bunu anladım. alt üst oldum işte yeniden. sonucu yok istemiyorum biliyorum. ama bu duygu ne çözmem gerek. bilmem gerek ki üstesinden gelebileyim. bitirebiliyim. içimdeki bu savaştan yara almadan yeniden,kanamadan çıkabiliyim.. mumlar vardı önce. karanlıkta söylediği şarkılar. dokunduğumda gözlerimden akan gözyaşları. çabalarım. altında yatan imaları anlamadığım mesajlar. kalbimden kopan parçalar. beklentiler. içimdeki bu geçen günlere duyduğum inanılmaz hırs!ona duyduğum nefret! kalbimden çıkamayışı. sabahın 3ünde uykumdan uyanıp, uyurken onu izlediğim aptal gün. hepsi birikip birikip patlıyo içimde. patlamaların boyutu değişti belki. araya baska hayaller.. başka kokular girdi.. kokusu gitmedi ama. ondan uzakken bile benim icin en değerli(ydi) insanın üstünde duydum onu bi kaç kere. toplamam gerekti kafamı. topladım. başardım. ama şimdi aptal bi konusmanın esiri olmuş beynim. ruhum. sanırım herşey suan cok taze... evet.. yarın sabah uyandığımda herşeyin normale dönmesini umuyorum.. bitmesini.....

onun yarattığı uçurumun içine tekrar düşmeden kurtulmayı.............

love is a losing game.

hayatımın en önemli parçası sedam için bişeyler yazmamamın zamanı geldide geçiyodu:) iki insancık sayesinde birbirimze cok benziyoduk. yakınlaştık zaman içinde. hayatımın en önemli parçası haline geldi.ne kadar hatalar yaptık birlikte. ne kadar değerler verdik. ama birbirimize duyduğumuz sevgi hepsinin ötesindeydi. dosttan öte kardeşim oldu. hayatım oldu. ne çok yanlış arkadaşlıklar sığdırdık şu 17si bitmeye yüz tutmuş kısa yaşantılarımıza. sonra bi anda uğurlu bi yerde karşıma çıktı. minik kızım. miniğim. ne saçmalıklar yaptık. aoa takipleri. telefon konusmaları. kepekli puflarımız. diyetler. modalar mı dersin. yoksa kapıya dayanmalar mı soğuktan donmuş cesaret örnekleri. mert FIRAT tanış'madı bizimle önce. sonra baharımıza geldik yaşantımızın. johnsta biraz karamellendik. sonra susamlı halkalarla doldurduk midemizi. bıkmadık susmadık. dinlediğimiz hikayelerden asla bıkmadık. bıkmıyoruz. belki 8798798789. kez anlattık herşeyi en başından. her ayrıntısıyla ama sıkılmadık.sonra bela olduk bi yere. la porte da bitmeyen turkce müzik tartışmaları. 70ler 80ler. onlar bunlar şunlar. beni kıskanışışını bile seviyorum onun. minikk sevgilim!moral bozuklukları. aşırı mutluluklar. çıkmayan fallar. hayvanat bahcesi şekli fallar. onlar bunlar. rıhtımdan bahariyeye kadar deparlar. yeşil çayım. ayayorgi yolundaki uğraşlar. dilekler. dilenmemişler. bütün parayıı spagetti bolognese e yatırmak. içtiğimiz 87987987 tane çaylar. testosteron! buyuk adanın soğuk yağmurlu yokuşları. seytanlı küpeleri. fiko. miko. zehra. mehra. hersey hersey. retro gelin. hatalar. gerçekler. mutluluklar. hayaller birikmiş hafızalarda biz hala aynı yerdeyiz.
kendimi kendimleymiş gibi hissediyorum onun yanında. hic bi yalan yok. hic bi çekinme. hersey açık hersey cok kolay. hayatımı kolaylaştıran kucuk parçam.kazıııımm uçsunnn!!! ünsall uçsunnn!!! AOA en önden uçsunnnnnn!! sonraaaaa sonraa onur artık mavi cizgili üstünü değiştirsin.. torun uçsunn!! ay bu sanat aşkınn uçsun!! uçalım hep birlikte uçalımm=)kırlı baba olarak devam etsin. biz gezelim... paylaşamıyorum seniiii.. hoskaannn uçsunn! garip adamlarda......


minikkk kızımm hayatıma hosgeldin gitmemek üzere!!!!!!!

ne çare.

the jealous girlfriends.

hadi gidelim. kalk şimdi hemen hep birlikte. el ele verip uzaklaşalım. yada kalalım. adrianın dediği gibi bu gri şehrin tüm yollarını rengarenk boyayalım. uçalım. kaçalım. kalalım. ikilem. bazen üçlem diye sacmalarım. dörtlem desem nolur ki. üşüyorum. balkonun kapısı açık. aksamları soğuk olur. sonunda mayıs geldi.sonra ne vardı haziran. en iyisi haziran.pazar akşamlarını hiç sevmiyorum. hemde hiç! cunku cok can sıkıcı. kücüklüğümden beri sevmem pazarları. mutluyum sanki bugün. aptal bi mutluluk. tarifi olmayan. nerden gelip. nereye gittiğini bilmediğim.