OhYes!

içim nasıl daralıyo anlatamam!
off fenalara geldik.
evet evet i'm not free anymore...

meet me on the equinox

garip bi enerji var iyiyle kötü arasında. evet bence gayette güzel bişeyler olucak gibi. ama kötü de olabilir. ne zaman demedik ki her sey cok guzel diye.. evet dedik ve her sey bok gibi olmustu. şimdi de güzel ama dememek gerek cok güzel diye.. tatil bitiyo yine ve ben kendimi cok kötü hissediyorum bu yuzden. sınavlar yüzümüze yüzümüze yığılıcak ve bi yandanda öss denen saçma sey sırıtıp duruyo.. ölüm günümüzü bekler gibi nisanla haziranı bekliyoruz. dedim ağustos bitsin deli gibi calısıcam... eylül bitsin süper olucak. ekim bitsin calısma temposuna giriorum.. kasım geldi kasım bitti.. aralık geldi ve inanıyorum öküz gibi calısıcam.. hahaha of bayık bayık bi sabah.. pazartesi sabahı bi pazar sabahı gibi. çöpçatanlık yapıcam bugün haha. bakalım ya of. cok bayık bi günn gün gün.. ajdar olmak istiyorum. dertsiz tasasız maksimum eğlence.. on numarayım on.konkon. kötürüm gibi bi kedim var evet mario. dışarı kaçmak. kedi arkadaşlarıyla doyumsuz oyunlar oynamak icin tüm gece uyutmadı benii ağlaa ağlaa ağlaaa deli etti. şimdide cam kenarında oturmus onları izliyo. ahh yazık yavrum ahh yazık benim miniğim. ama cıkaramam ki daha kuduz aşısını olmadı
6aylık bi bebek o. pislenicek hem. ev kedisisin sen haddini bil dedim burnuna küçük bi öpücük kondurdum.. hatta tuvaletinin kumunu kökten değiştirdim.. et verdim. koynumda uyutmaya calıstım. tüylerini taradım. ama nankör hayvan ağladı durdu işte.. neden böylee yaa.. nankör mario. hayvan değil o.. neyse kuşlar seee you

bohemian rapsody

ben guzelim.ben cok guzelim ama aslında içimdeki güzellik değil etrafın güzelliği yüzümü yaran. sarıp sarmalayan.. cok saçma elim kolum kırık. bi süre içinde olsa nefret duygusunu damarlarımdan akarken hissetmek ne guzel. olumlu şekilde bakmak hep geçmişle kaynaştırdıgın geçmişe. sen ne kadar salaksın ya. ne kadar boş beyinsiz. evet o sen benim. ben sen olmak istemezsin.kimse ben olmak istemez. belki ister ama içimi görse kalbimdeki sıkıntı acıyı yaşasa. görse istemez..yaptıklarım geçiyo gözlerimin önünden ister istemez bi küfür çıkıyo ağzımdan. kendime ediyorum. kimseye değil yaşadıklarıma değil. geri dönmeyenlere yada olmayanlara değil. sadece kendime benliğime.. uykularımı kaçıran bi kelime bazen. bazende baş dönmesi..ellerim soğuk. aptal şekilde ellerim soğuk.. birleştirim içime sokuyorum tam kazağımdan içeri.. o zaman tamamen üşüyorum.. sonra gözlerim kapanıyo..içimden hicbişey yapmak gelmiyo o zaman..ateşimi ölçüyorum 36.6 gösteriyo..yükseliyo mu? kalp atışlarım.gözkapaklarım ağırlaşıyo.. kimseyi sevmiyorum.gerçekten.......... kendini kandırmak. sevdirmiyo sana kimseyi. uçmakkaçmakkaybolmakkesipatmak. hepsini yapmak istiyorumm.......... kimseyi istemiyorum.....................

last goodbye.

kocaman bir gülümseme.. yalanlarla dolu. hem gerçek hem yalan. düşündüm de ne kadar cok sey farklı gözüküyo ikide bir gözüme. bi gün iyi bazen bi gün kötü

yıkıldı galiba..

karanlık cok karanlık içinde bi kaç sayfa aşk.. sonra tekrar eden. şeyler.. en cokta bi cümle.. o kadar anlamsız boş ki aslında.. kimsenin haberi olmadan.. sessizce yatağımın içinde saçmaladım durdum önce.. sonra sonra.. öncesi oldu.. geçmişe tutunmuş boşlukta sürüklenirken.. geleceğin getireceklerine boş anlamsız. anlamayan gözlerle bakmak.. dedim önce.. sakin ol. sonrası siyah beyaz bi film şeridi gibi. karmaşık ama duygusal. romantik komedi de değil aslında.. baş ağrısı..mide bulantısı.. halsizlik. önce biraz kaçtık uzaklaştık. sonra taşlara takıldık. sonra tekrar kalktık ayağa yıkıla kalka.. dünyalar yıkıldı kimi zaman.. dünyalar cok oldu.. fazla oldular.. tekrar,tekrar etti hersey.sonra herseyi sildik attık. beyaz bi peçete oldum bazen. sevdim peçete olmayı. pekte peçete sayılmaz tuvalet kağıdı denilicek cinsten hani.. tek katmanlı hemde.. suda eriyen cinsten.. hayallerle birlikte tek başına sarmalanmış bi beyazlık.. sonra atıldı suya.. eridi gitti... pisliğin tam ortasında.. ne kadar mutlu sakin göründük.
ay ben cok halsizim yatıcam..

stupid details..

bi şarkı açık suanda. youtubedan baska versiyon bi karının ağzından çıkan nağmelerle dinliyorum.. acılar kalp kırıklıkları eski günler yeşillikler etrafta yusufçuklar gibi uçuşup duruyo.. başımın üstünde dolanıyo..kafama konuyolar bazen.. sonra en saklı yerlerimdeki fitili ateşliyolar.. ama ben böceklerden.. o tür her şeyden korkarım.. dokunmasınlar isterim.. korkularımla yüzleşirim bazen. korkak küçük bir kız cocuguna dönüşürüm.. sonra acının.korkuların üstüne giderim. saçma sapan düşüncelerle sevişir o yusufçuklar.. kalp kırıklıkları kendi kendine bi anda tamir olurlar.. yara bandı etki etmez önce.. sonra kırık kırık yapışmış uzun koşular sonucu soluyan hayvan kalbimi ellerimde tutar geçmişe doğru bi tekmede fırlatırım. tek atış..minik sevgi parçalarını dağıtırım peri tozları gibi pırıl pırıl parlar kalbimden çıkan kelimelerle birlikte..sonra böyle birden aşık olurum kime oldugunu bilmeden.. ilgi gösteririm.ilgi isterim. sonra özlerim özlediğimin kim ne oldugunu sormadan sorgulamadan.. içime bi özlem çöküverir yalnız gecelerimde.. düşünmem kime bu özlem diye.. kalbimi taradıktan sonra yanlıs alarmlar çalar cunku her yandan.. susarım. içim konusur kendimle.. beynim devre dışı olur sonra.. sonra .. sonra.. severim.. sevilmemeyi sevilmeyi..öpülmeyi severim.. derinden severim. sonra aynadaki yansımamla sevişirim.. kendimle. dokunmayan yerlerime dokunurum. buzlu camın ardında.. altında yaşanmışlklardan kırışmış ruhuma dokunurum.. düşünürüm bedenim taze.. ya ruhum??
ya kirli oyunlarla kirletilmeye calısılmıs ruhum. kaç yasında 1500? ölümsüz benden daha cok yasayan ağırlıgının 200 gram( sanırım) olarak kanıtlanan saf ve temiz ruhum..ölümsüzlüğün tadını cıkarım.. kendimizi ölümlü biliriz. değiliz ki.. et parçası erir gider çürür yem olur.. ama önemli olan ruh değil mii?
o ölümsüz.. güçlü.. güçlenen günden güne.. hiçbirinizi sevmiyorum.. çünkü her birinize aşığım insanoğlu.. hepinizi seviyorum. saçlarınza dokunup kendimden uzaklaştırıyorum hepinizi..
güzel garip farklı. herkes iyi.. dibine dek ..sonuna dek..

rüyalarımdaydın derin uykularda..

hiç bişeyi umursamayan ruh halindeyim son yarım saattir.. kendime güvenim top seviyede dolasırken ben huzurlu ve mutluyum aynı zamanda bi sıkıntı sebebini bilmediğim sanırım pazar sendromu dedikleri şey olsa gerek..o pazartesi sendromuydu galiba yaa.. neyse emin değilim.. bu benim ruh halim ve kimsenin ona dokunmasına izin veremem kusura bakmayın..biri var uzak ama biraz yakın.. hem hersey guzel olabilir.. hemde hiçbişey olmadan yolumuza devam edebiliriz.. biraz şımarık uyuz kendine aşırı güvenen.. ve sempatik biri.. böyle hep hayal vardır..çok largeız ama takılmak gerek.. biraz yaşamak gerek hayatı.. cokta takmamak gerek.. bakalım su sıralar kimse umrumda değil ama olsa fena olmaz olmasada olur:)